“Estoy cansada de tener que hacerme cargo de todo.”
Lo dice agotada.
Pero cuando alguien intenta ayudarla, responde:
“Déjalo, yo lo hago.”
Quiere sentirse acompañada, pero le cuesta pedir ayuda.
Se queja de que los demás no se hacen cargo, pero termina anticipándose y resolviendo antes de darles la oportunidad de hacerlo.
Parece una contradicción.
Quizás no lo sea.
A veces seguimos respondiendo desde aprendizajes que en algún momento de nuestra historia tuvieron sentido, pero que hoy pueden estar influyendo en nuestra manera de relacionarnos sin que seamos plenamente conscientes de ello.
Lo que aprendemos también puede convertirse en una regla
En la publicación anterior vimos que dos personas pueden vivir un mismo hecho y atribuirle significados diferentes.
Pero ¿qué ocurre después con esos significados?
Algunos desaparecen con la situación.
Otros se convierten en aprendizajes que comenzamos a aplicar frente a experiencias nuevas.
Imagina a una mujer que, por diferentes circunstancias de su historia, fue aprendiendo:
“Si quiero que las cosas salgan bien, tengo que hacerlas yo.”
Ese aprendizaje probablemente no apareció de un día para otro ni puede explicarse a partir de una única experiencia.
Quizás durante mucho tiempo le resultó útil.
Aprendió a resolver.
A anticiparse.
A ser responsable.
A salir adelante incluso en momentos difíciles.
Y probablemente esas capacidades sean parte de lo que hoy reconoce como sus fortalezas.
El problema no está necesariamente en lo que aprendió.
El problema puede aparecer cuando aquel aprendizaje deja de ser una posibilidad y se convierte en la única manera desde la cual sabe responder.
Lo que fue un recurso también puede tener un costo
Esa mujer crece.
Tiene una profesión, una familia, una pareja.
Sigue siendo resolutiva.
Cuando aparece un problema, actúa.
Cuando alguien no responde suficientemente rápido, ella se hace cargo.
Cuando necesita algo, muchas veces prefiere hacerlo sola antes que pedirlo.
Desde afuera puede parecer simplemente una mujer fuerte e independiente.
Pero por dentro empieza a aparecer otra experiencia:
“Estoy cansada de sostener todo.”
“Si yo no lo hago, nadie lo hace.”
“Siento que doy mucho más que los demás.”
Y aquí aparece algo que merece ser observado.
La misma manera de funcionar que le permitió resolver durante años puede estar participando hoy en aquello que la agota.
No porque su fortaleza sea un problema.
Sino porque quizá ya no necesita utilizarla de la misma manera en todas las situaciones.
A veces el presente activa respuestas que aprendimos antes
Esto no ocurre solamente con la autosuficiencia.
Una persona pudo aprender:
“Es mejor callar para evitar problemas.”
Y años después puede descubrir que le cuesta expresar lo que necesita dentro de su relación.
Otra pudo aprender:
“Si alguien se distancia, tengo que hacer algo para recuperarlo.”
Y frente al silencio de su pareja puede insistir, preguntar o buscar una respuesta inmediata.
Otra pudo aprender:
“No puedo decepcionar a los demás.”
Y terminar aceptando situaciones que no desea por miedo al conflicto o al rechazo.
Estas respuestas no necesariamente son irracionales.
Muchas veces tienen una historia.
Comprender esa historia puede ayudarnos a dejar de preguntarnos únicamente:
“¿Por qué sigo haciendo esto si sé que me hace mal?”
y comenzar a preguntarnos:
“¿Qué aprendí en algún momento que hizo que esta manera de responder tuviera sentido para mí?”
Comprender nuestra historia no significa buscar culpables
Cuando miramos hacia atrás existe un riesgo: convertir la comprensión en una búsqueda de responsables.
Fue por mi madre.
Fue por mi padre.
Fue por mi expareja.
Pero comprender cómo se construyó una manera de responder no significa encontrar a quién culpar.
Nuestra forma de relacionarnos se construye a partir de múltiples experiencias, características personales, vínculos, aprendizajes y contextos.
Y, además, aquello que aprendimos no siempre fue negativo.
Quizás precisamente porque tuviste que resolver muchas cosas desarrollaste una enorme capacidad para salir adelante.
Quizás aprender a observar el estado emocional de los demás te volvió sensible a sus necesidades.
Quizás evitar determinados conflictos te permitió atravesar situaciones que en aquel momento no sabías afrontar de otra manera.
Nuestra historia no solamente deja heridas. También construye recursos.
La pregunta no es si aquello estuvo bien o mal.
La pregunta es:
¿La manera que aprendí a responder entonces sigue siendo la que necesito hoy?
Cuando dejamos de vivir una respuesta como si fuera la única posible
Quizás durante años pensaste:
“Yo soy así.”
“Siempre fui la fuerte.”
“Me cuesta confiar.”
“No sé pedir ayuda.”
“Prefiero no decir nada para evitar problemas.”
Pero algunas de esas formas de describirnos pueden contener algo que aprendimos a hacer tantas veces que terminamos confundiéndolo con quienes somos.
Reconocerlo abre una posibilidad diferente.
No necesariamente tenemos que dejar de ser fuertes.
Podemos aprender que ser fuertes también puede incluir permitir que alguien nos ayude.
No necesitamos dejar de ser responsables.
Podemos aprender a diferenciar responsabilidad de hacernos cargo de todo.
No necesitamos perder nuestra capacidad de adaptarnos.
Podemos aprender a poner límites cuando adaptarnos significa abandonarnos a nosotros mismos.
El objetivo no es rechazar aquello que nuestra historia nos enseñó.
Es poder decidir cuándo ese aprendizaje todavía nos sirve y cuándo necesitamos responder de otra manera.
Una pregunta para llevarte
Piensa en una situación que se repite en tus relaciones y que termina produciendo casi siempre el mismo resultado.
En lugar de preguntarte solamente:
“¿Por qué vuelvo a hacer esto?”
prueba preguntarte:
¿Qué aprendí en algún momento de mi historia que hizo que esta manera de responder tuviera sentido para mí?
Y después:
¿Ese aprendizaje todavía me ayuda en la vida que tengo hoy?
Comprender nuestra historia no debería dejarnos atrapados en ella.
Debería ayudarnos a reconocer qué queremos conservar y dónde necesitamos ampliar nuestra manera de responder.
Porque aquello que alguna vez aprendimos para desenvolvernos en determinadas circunstancias no tiene por qué convertirse en la única manera posible de vivir nuestro presente.
Este contenido tiene una finalidad educativa y no sustituye una evaluación psicológica individual o de pareja.
